26 de setembro de 2009

UMUNDUNU - OS 9 PASSOS PARA O SUCESSO DE SUA BANDA

Atenção molecada! Antes de tudo, vamos estabelecer uma coordenada para a sua aventura. Tenha dinheiro, muito dinheiro. Caso isso não seja possível, pare de ler agora!

Uma dica: não se esqueça de acompanhar a cena musical do momento, toque um rock mais tranquilo e “sereno”. Fofo. Os outros estilos levam muito tempo para entrar no mainstream.

Passo 1 - Formação
Reúna os seus amiguinhos, no mínimo dois.
Sabe aquele seu coleguinha que era meio hiperativo quando criança? Aquele que os pais assustados enfiavam Ritalina pela guela... Lembrou? Esse é o baterista!
Certifique-se que os outros não sejam assalariados, classes C, D e E. Também tome cuidado com os comunas, esquerdistas e libertários, eles comem cri-an-ci-nhas... xxiiiiiiuu (onomatopéia de silêncio).
Caso você não trabalhe, peça dinheiro, bererê, verdinhas e uns bons tostões para o seu papai te ajudar.

Crédito: Allan Sieber

Passo 2 – Aprendizado Musical

Agora fodeu? Não! Você não precisará se tornar um músico. Muito menos ter aulas profundas sobre técnica, ritmo, tom, bicordes, escalas pentatônicas... ufa! Relaxe. Entre em qualquer site que ensine isso na internet - fuja dos livrinhos da banca jornal, você vai se cansar lendo - e aprenda o básico. Sem estresse e sem sofrimento. Diga o mesmo para os seus amiguinhos. E quanto ao vocalista de sua banda, não se preocupe se a voz dele for ruim, os estúdios de hoje em dia estão equipados com diversos programas para transformá-lo em um Frank Sinatra. Ou algum outro cantor da cena recente de sua preferência. Auto Tuner nele!

Passo 3 – Nome da Banda

Agora complica um pouquinho. Escolher um nome não é fácil. Precisa ser moderno e representar a banda em algo. Procure nomes em inglês, pouco utilizados. Fuja de nomes como esse: “The Mommy´s Boys”. O Allan Sieber é extremamente rude com aqueles menininhos. Procure algo mais potente, “The Daddy´s Boys” é melhor.

Passo 4 – Visual dos Integrantes

O que é uma banda sem um visual? Nada! Então invista nisso! Visual é tudo, é quase o caminho para a banda fazer sucesso. Defina o estilo musical e pronto. Franjas, roupas coladas, colares, pulseiras, tênis extremamente coloridos, tatuagens (essa acho que melhor não, dói), tudo que faça você aparecer e brilhar. E não se esqueça do lápis preto no olho, caso sua banda seja de rock, ok? Só tenha cuidado para a apresentação de sua banda não parecer um episódio dos Power Rangers, algumas pessoas podem zombar de sua sexualidade.

Passo 5 – Estrutura Musical e Letra.

Calma, não desista, continue lendo! Isso também não é difícil. Siga sempre a mesma estrutura e está lindo. Um exemplo: comece a música com uma curta introdução (segure o vocalista essa hora, não o deixe soltar aquela bela voz ainda), faça um verso simples e curto, fale sobre o começo de algum namoro seu, algo em comum aos seres humanos, mexa com alguns dos sentimentos mais básicos, mas não meta política no meio! Depois o primeiro refrão. Lembre-se o refrão não pode ter “muita estripulia” também. Apenas acordes simples, deixe o “a mais” para um sintetizador fazer. Agora mais um verso e repita o refrão mais duas vezes até o final da música, só para “grudar” o refrão na cabeça. Faça mais quinze músicas iguais a esta. Só não se esqueça de gravá-las e mudar as letras, hein cabeção!

Passo 6 – Divulgação

Internet. Crie comunidades nas redes sociais Orkut e Facebook, faça o seu Twitter e atualize-o de 15 em 15 minutos (nem que seja para contar que é a hora do cocô). Convidem todos seus familiares e amiguinhos para fazer parte de suas comunidades (a vovó também é válida, vai espalhar para todas as amigas no bingo). Faça uma conta no Myspace e divulgue suas fotos no Fotolog. Sobre as fotos, não se esqueçam de usar o Photoshop! Escolha uma fonte para a letra de sua banda, nada ilegível, sua banda não é de black-metal norueguês.
Pegue o dinheiro do seu pai e faça adesivos e camisetas. Se quiser lucro imediato: adesivos, R$2. Camisetas, R$20.

Passo 7 – Produtora

Lá se vai mais da verdinha, pessoal. Não estou falando da ervinha não, seus bobinhos! Mas já aqui abri esse espaço... Fora dessa galera! Isso é coisa de vagabundo, bandido, ladrão. A culpa de a nossa sociedade ser tão desajustada é do jererê, certo? (obrigado por contribuir com meu vocabulário, Zuzucka!)

Os produtores de hoje são um pouco, digamos, mercenários. Vão te fazer tocar em todos os “bueiros” da sua cidade, com o mínimo de equipamento necessário, e ainda vão te cobrar uma boa grana. Então o melhor a fazer é pegar aquela bolada do papai, e ir atrás de uma produtora séria. Procure aquela que só vise o lucro, não aquela que quer suprir a falta de bons músicos.

Passo 8 – Primeiro show!

“Eba! Vamos mostrar nossos dotes!”
Desculpe dizer, mas não é bem por aí.
Vocês não gostarão muito. Vão ficar suados, fedidos, com o corpo dolorido... Mas são ossos do ofício!
Se a casa de show tiver estrutura suficiente, coloque um playback de suas músicas. É mais cômodo.
Então, um bom leitinho quente para acalmar a ansiedade e toquem com o coração, caras pálidas!

Passo 9 – O camarim no dia do show.

Preciso deixar uma coisa clara.
Depois de alguns shows, vocês vão conseguir alguns fãs. Existem certas meninas que gostam de entrar no camarim dos “concertos” e fazer sexo com o músico, o bom e velho coito.
Então, meu conselho: não aceitem! Isso com o passar do tempo pode desajustá-los. E também, vai que alguma delas fura sua camisinha!
Por causa disso, sigam a moral cristã e guardem-se para o casamento!
É possível que também apareça milagrosamente alguma droga no local. Lembrem-se do que disse no Passo 7.

Conclusão

Viram? É fácil e dói só um pouquinho.
Até injeção assusta mais.
Se vocês seguirem certinho, nos mínimos detalhes, ano que vem estarão brilhando no VMB da MTV!

Obs.: Nem foram precisos 10 passos, foi como sentar no pudim.


Felipe Payão

2 comentários:

  1. vide bandas : Cine Nxzero Fresno etc. :)

    Produtor ? Rick Bonadio

    eu acho q ele influencia até nos premios da mtv pra cada banda aumentar o cachê

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  2. bom... nos pulgueiros da sua vida será onde você fará os seus melhores shows...

    2º faça sexo com todas as groupies que você puder... apenas use a SUA camisinha...



    *falo por experiência própria...

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